Marco Antônio e sua noiva Ariane marcaram encontro em um restaurante fino da cidade para conversar sobre o casamento.
- Mamãe gostaria que o casamento fosse realizado na fazenda dos Campos Mendes.
- Mas amor a fazenda dos Campos Mendes fica na Paraíba e nós moramos no Rio de Janeiro.
- Marco Antônio...a cerimônia será simples,coisa pra 1500 convidados,você pode muito bem fretar uns aviões para levar os convidados até a fazenda.
- Como?...Você está ficando louca?!!!
- Você não me ama,não quer casar comigo...- o drama é interrompido pelo garçon.
- Já escolheram o pedido?
- Sim,eu gostaria de um Salmão ao....- dizia Marco Antônio
- Escute aqui seu abusado...vou reclamar com o gerente,não vê que estamos no meio de uma conversa e você está atrapalhando?
- Queira me desculpar senhora. Com licença!!!
- Mas querida,estou morrendo de fome e podemos continuar a conversa enquanto almoçamos.
- Marco Antônio,o assunto é sério e não quero discuti-lo com você entre uma garfada e outra de comida.
- Esta bem querida.
- Como eu ia dizendo,você me enrola a 5 anos Marco Antônio....5 anos!!!
- Ariane,são 5 anos tentando me casar com você...e 5 anos que sua mãe com as idéias mirabolantes dela empatam.
- Mamãe só que o melhor pra mim!!!
- Sim como casar em um castelo em Windsor,onde eu teria que levar os 800 convidados de navio...ou casar na China e levar de avião os 1000 convidados.
- Extravagâncias de mamãe!!!
- Não me diga...como aquela de casar no alto do Himalaia? Levando 1250 pessoas em carrinhos puxados por Huskies siberianos?....E a cerimônia simples na Argentina para 1400 convidados e com 1800 dançarinos de tango profissionais para dançar com os convidados?
- Ora Marco Antônio,veja pelo lado positivo agora mamãe já está escolhendo lugares no Brasil!!!
- Quem sabe daqui a 10 anos ela chegue ao Rio de janeiro e finalmente nos casamos.
- Isso quer dizer que você não aceita casar na fazenda dos Campos Mendes?
- Sim,não vai ter casamento na fazenda dos Campos Mendes...Garçon,por favor... me traga o salmão com molho de Chamberrain....vai querer o que querida?
- Scargot com molho da Dálusia.
A ladainha do você não quer casar comigo continuou até a comida chegar,quando finalmente foi interrompida.
- Por favor,o que essas folhinhas verdes fazem no meio do meu molho?
- São as folhinhas da Dálusia,senhora.
- Está certo de que não são cebolinhas ou salsa? Detesto ambas.
- Não senhora,são as folhas da Dálusia,de aroma delicado,paladar adocicado e...
- Adocicado? Eu pedi este prato porque no menu dizia levemente apimentado.
- Perfeitamente senhora,é levemente apimentado devido a páprica picante,que juntamente com as folhas da Dálusia faz com que o prato tenha um paladar diferenciado e...
- Leve isso daqui...odeio páprica picante...e além do mais esses escargots estão menores que os caramujos que mamãe cria no jardim!!!
- Claro senhora!!! Queira me desculpar.
- Marco Antônio...você não vai dizer nada?
- Claro,o salmão está delicioso,sugiro que você peça o mesmo.
- Posso trazer mais um salmão com molho Chamberrain?
- Não...odeio peixe,vou escolher outro prato e te chamo!!
Duas horas depois,ainda sem data pro casamento e 12 pratos rejeitados depois Marco Antônio saboreava um pedaço de torta de maçã enquanto sua noiva Ariane procurava algo no cardápio que não fosse peixe,que não tivesse nenhuma espécie de tempero verde,ou tomates,ou qualquer coisa gordurosa ou....

09:30 hs e Nanci acorda emputecida com os miados do gatinho que ganhou de uma amiga (segundo ela da onça),implorando por comida.
- Já vou seu saco de pulgas....pare de miar!!!
Levanta da cama,abre a porta e vai até o banheiro,desviando do gato que insistia em passar por entre as suas pernas.
- Coma e não me aporrinhe mais,seu bicho fedorento!!
Prepara o café e mais uma vez pensa em se livrar do bichano,quem sabe se jogasse ele em um saco e atirasse pela janela....não...não conseguiria fazer isso...já tentara largar o bicho na rua mas o infeliz conseguiu voltar pro prédio e a vizinha do 502,Glorinha,devolveu o bichano...
Enquanto tomava seu café,matutava uma maneira de se livrar do bicho chato.
Resolve esquecer o bicho e ver t.v;assim que senta em sua cadeira preferida e liga a t.v,o bichano pula em seu colo e ronronando pede carinho.
Ele hesita um pouco diante da demonstração de afeto do bicho...mas logo seu instinto maternal de acariciar o bicho é substituído pelo impulso natural de sua amarga pessoa de atirar o bicho longe em meio a um esporro:
- Saia daqui seu fedorento,quem lhe deu o direito de subir no meu colo?... Eu não gosto de você,e nunca esqueça isso!!!
Assistiu animadamente a t.v.,mudando de canal a cada dois minutos,levantou e foi preparar o almoço...preparou a quentinha...tomou banho e foi trabalhar.
Nanci é operadora de telemarketing(talvez isso explique seu excelente humor),trabalha em uma companhia de telefonia celular,das 13:00 ás 21:00(sempre faz duas horas extras por dia pra engordar o mísero salário).
-Boa tarde Nanci,como vai o gatinho?(pergunta a amiga que lhe deu o bichano)
- Aquele fedorento,me acorda todo dia uma hora e meia antes do necessário só pra pedir comida....detesto ele,você não quer de volta não?
- Deixa de ser boba,gato é uma excelente companhia,não dão trabalho quase nenhum;além do mais você precisa de alguma companhia,não pode viver tão isolada.
- Chega de papo,vamos nos logar do contrário vai passar da hora!!
Assim que se loga entra a primeira ligação:
- Nanci Silva,boa tarde,falo com a senhora Maria Pinto?(através da bina em seu aparelho ela realiza automaticamente a identificação do cliente)
- Em que posso ajudar ?
- Qual o procedimento que a senhora esta utilizando para realizar esse tipo de chamada?
- Perfeitamente...correto....correto...correto....
- Como senhora???!!....Aguarde um momento por favor...
Coloca no mute....leva as mãos a cabeça...respira profundamente...e retorna a ligação:
- Senhora número de destino é o número para qual a senhora deseja ligar,não tem nada com horóscopo,por isso que a senhora não ouviu nenhuma informação sobre seu signo.
- Mais alguma informação?...Agradecemos a sua ligação e tenha uma boa tarde.
Para Nanci quando a primeira ligação era desse tipo,com certeza o resto do dia seria infernal e ela devia se preparar para ser mandada tomar no cú pelo menos 20 vezes, outros xingamentos umas 30 vezes,aproximadamente 15 trotes,e cerca 150 ligações idiotas como essa até o fim de sua jornada de trabalho;isso daria mais da metade das aproximadamente 400 ligações que ela atenderia no dia.
Enquanto isso em outro canto da cidade Jonas pela primeira vez na vida cochilava no escritório...

Jonas é um bom rapaz,trabalhador e filho muito dedicado.
Tem um bom emprego,ganha bem,mas junta mais da metade do salário para realizar o sonho de sua mãe,fazer uma viagem espacial.
Falta muito ainda,mas Dona Filomena ainda é forte e muito lúcida de certo ainda vai viver mais uns 30 anos e até lá ele já deve ter juntado o dinheiro.
Jonas voltava pra casa após um dia exaustivo de trabalho.
Despenca um toró e ele corre para baixo de uma marquise,acende um cigarro e espera.... espera;meia hora depois a tempestade da uma trégua e ele corre pro ponto de ônibus ,espera uns 10 minutos e chega o ônibus.
Como sempre lotado,cheirando a leite de rosas e condicionador vagabundo,ele detestava aquele ônibus,mas pensava que se comprasse um carro iria demorar muito para realizar o sonho de sua mãe,afinal ter que fazer seguro,colocar gasolina e gasolina está sempre aumentando,não...ele tinha que andar de ônibus mesmo,já havia se conformado.
Quarenta minutos depois ele chega em casa,atravessa a portaria e chama o elevador( o prédio não tem porteiro é só um conjugado.), assim que abre o elevador encontra seu vizinho o senhor Astolpho.
- Boa noite,seu Astolpho.
- Boa noite é o caralho,aquela porcaria do seu cachorro não me deixou dormir a tarde toda!!
- Mas eu não tenho cachorro,o cachorro é dos Mendes do final do corredor.
- Dane-se,não importa de quem é o bicho,você tem que dar um jeito,não quero nem saber como,coloca uma mordaça nele,dê veneno...jogue pela janela....
- Sr.Astolpho,eu não sou o síndico,a síndica é a Glorinha do 502,fale com ela, se o cachorro te incomoda tanto ela deve dar um jeito.
- Eu não,fale você....É você quem está incomodado com o cachorro,me faz perder tempo aqui com reclamações idiotas de um pobre animalzinho que não faz nada pra ninguém. Vê se toma vergonha nessa cara rapaz....me deixe em paz...vai pra casa do caralho,imbecil!!
- Boa noite pro senhor também seu Astolpho.
Entra no elevador,chega ao seu apartamento no sétimo andar.
Toma um banho,esquenta a janta(um bife duro,com ovo e arroz papado,uma saladinha de alface e um copo de suco de groselha),liga a t.v,para assistir ao jornal e vai dormir assim que o repórter diz boa noite.
Deita confortavelmente em sua cama e algumas horas depois seu sono é interrompido pelo som de um animado forró,comandado por um teclado e seus efeitos e uma voz desafinada e gritante,que não para de cantar(berrar) um minuto sequer.
- Que isso meu Deus,quinta-feira...23:30 e isso...assim não dá acordo as 05:00...
Fechou a janela,as cortinas,colocou o ventilador no máximo e rolou e rolou na cama...01:30 desesperado soca o travesseiro na cabeça para abafar o som....02:30...sorri sozinho com cara de louco pois já se passaram 10 minutos e nada de forró...02:40...chora desesperadamente,pois está tendo bis....03:20...cai finalmente no sono... 05:00 o relógio desperta e acabado Jonas levanta para trabalhar.

Dia-a-dia

Estava sentada confortavelmente em seu sofá preferido com seu copo de vinho vagabundo na mão(Vagabundo mesmo,daqueles que até parecem corantes, se caem na roupa deixam roxa pro resto da vida ).
Era uma mulher amarga e sem a menor alegria de viver;não tinha amigos; tinha um emprego medíocre,morava de aluguel num conjugado de frente para uma academia de ginástica.
No fim de semana depois de beber duas garrafas de vinho sozinha no café da manhã, se debruçava na janela e gritava para as mulheres na academia:
-VAI GORDUCHA...TEM QUE CORRER MUITO PRA QUEIMAR ESSA BANHA....
BALEIA....NÃO VAI EMAGRECER NEM QUE PASSE 10 ANOS MALHANDO,SAI DA ACADEMIA E ENCHE O RABO DE DOCE NA PADARIA...EU VI!!!...ÃO,ÃO ,ÃO GORDA ELEFANTÃO....
-EI,PSIU...O MAGRELA AI DE BAIXO.....PODE BOTAR MUITO PESO NESSAS PERNAS AI QUE BUNDA É DE NASCENÇA OU VOCÊ TEM OU NÃO..O MAXÍMO QUE VAI CONSEGUIR AI É COLOCAR DUAS BOLINHAS NO LUGAR DESSA TÁBUA QUE VOCÊ TEM.....
E ria e implicava mais..ligava a tv,pegava mais uma garrafa de vinho se acomodava no sofá e ali ficava até a hora de ir pra cama.
Só saia de casa pra trabalhar;sempre que recebia seu salário passava no mercado e fazia as compras,comprava tudo de uma vez pra não ter que sair mais na rua.
Mas voltando ao início da história....
Estava sentada confortavelmente em seu sofá preferido com seu copo de vinho vagabundo na mão,assistindo um daqueles programas que só mostram tragédia(assim ela se sentia feliz,vendo que tinha gente mais ferrada que ela),quando tocou o telefone...
TRIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM.....
- Puta que o pariu,quem será o filha da puta ligando a essa hora?
TRIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM.....
-Vai a merda,22:00...isso lá é hora de ligar pra alguém?
Ignorou o telefone e seu TRIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM..... insuportável,passados cinco minutos o telefone volta a tocar...
TRIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM.....
-Tá bom eu vou atender.....espera....que não tô com pressa,não pedi pra você me ligar....
Já com o telefone na mão,ainda aguardou pra ver se a pessoa desistia,mas como não, atendeu:
-Alô...
- Como quem fala meu senhor?...O senhor quer falar com quem?
- Como comigo,por acaso o senhor me conhece?
-Não?Então não pode querer falar comigo..passar bem seu palhaço!!!
- Como?...um prêmio? Que prêmio?
- Uma viagem pra Paris com acompanhante?...Nossa...com quem eu falo?
- Senhor Carlos....prazer Nanci....olha querido,eu nunca participo de nenhuma promoção tem certeza que fui eu quem ganhou esse prêmio?
- Sorteio aleatório pelas listas telefônicas,claro entendo...e como faço para retirar as passagens?
-Vocês mandam na minha casa....ah,que maravilha.....claro que posso confirmar alguns dados....o que você precisa?....tá bom....
- Nanci Gomes da Costa,identidade número 02345298-3,IFP,meu cpf é 85588558987,meu endereço é Rua do Escoadouro,número 222 apt° 901,Santa Rosa,Niterói..o cep:24240-550.
-Só isso?..tá bom.....(risos)....e em quanto tempo chegam as passagens?
- Duas semanas,né?!!...Tá bom...Muito obrigada Carlos,estarei aguardando as passagens...um beijo pra você....
Foi correndo pra janela e começou a gritar para o pessoal da academia:
- EI GORDUCHA...PSIU...EU VOU PRA PARIS....OUVIU MAGRELA...EU VOU PRA PARIS...INSTRUTOR GOSTOSO,POSSO LEVAR UM ACOMPANHANTE ,QUE IR COMIGO?....KKKKKKKKKK........
Voltou para a sala se esparramou no sofá e bebeu seu vinho feliz,aquela noite ela estava contente,finalmente algo tinha acontecido na vida dela.
Duas semanas se passaram e nada das passagens...começou a se preocupar.
De repente as contas começaram a chegar....seis meses se passaram e ela ainda tenta provar na justiça que não comprou nenhuma geladeira,nem fogão,que o apartamento dela nem dava pra colocar tantos móveis....e que como ela pode ter comprado um carro se ela nem sabia dirigir?!....Tentava convencer o juiz de que só podia ser obra do tal Carlos.

PREFÁCIO:

A idéia inicial era postar vários contos com personagens distintos,mas resolvi unir os personagens,no mesmo prédio,na mesma cidade,por fim,centralizar todos em um mesmo ambiente e fazer uma história só com pequenos ou longos contos.
Caso pareça que um conto terminou meio sem lógica é porque provavelmente ele irá ter prosseguimento em breve.
Por exemplo,vou pegar a história do Jonas e do Genivalzinho,inicialmente possuía o título de Forró de cú é rola,mas que agora entrou no bolo e além de não ter mais título,ao menos por enquanto,vai ser dividida em quatro partes,fazendo assim com que o leitor só saiba o fim do conto mais adiante e não de uma vez como no original.
Prometo não deixar um conto muito distante do outro para que o leitor ainda lembre mais ou menos o que aconteceu com tal personagem.
Acho que é só,então,espero que se divirtam e caso não...dá um desconto não sou escritora mesmo.....